BALADA BAPAKNYA JENG ANA & BALADA KOTAK CAT, KROMPYANG ......

(PLUX - JAKARTA)

Dear Zev,

Semoga dirimu baik - baik saja. Ini ada sedikit tulisan mudah mudahan masih cocok dengan tema yang lagi hangat-hangatnya.

Disclaimer :

Cerita ini terinspirasi oleh dalangan Nyi Dch. Dengan tidak mengurangi rasa hormat mohon maaf kalau cerita ini adalah bohongan semata, kalau ada kesamaan nama dan tempat itu semata – mata karena yang nulis sedang kumat gilanya. Kalau ada yang tersinggung mohon maaf karena memang disengaja. Kalau ada yang belum tau siapa bertingkah bagaimana ya cari tau saja. Kalau ada pepaya ranum kasih ke PDD saja. Kalau ada yang teriak bakarrrrr.... ya siapa lagi? Peace.....

Regards, Plux


Rumah bertahta megah yang disebut - sebut istana itu biasa didatangi oleh para penggede dan selebritis. Ya rumah berlantai marmer dan berbingkai ukiran kayu jati asli buatan Jepara. Pemilik dari rumah tersebut adalah seorang ibu muda dengan panggilan Jeng Ana, seorang keturunan ningrat yang mencoba untuk menjadi ningrat beneran (entah bisa apa gak ya??)

Sebenarnya hanya pamornya saja yang kelihatan mewah, karena menyandang gelar keningratan dari bapaknya yang masih keturunan darah biru tetapi jika sudah masuk kedalam, wah semua seperti kelihatan dipaksakan. Bagaimana tidak? Untuk memasuki istananya saja harus melalui berbagai macam prosedur, belum lagi aturan harus berbusana lengkap. Padahal isinya ya, sama aja sama rumah biasa.

Bagi wanita, kebaya dengan sanggul berkonde, bagi yang pria harus dengan setelan tuxedo lengkap dengan dasi kupu – kupunya. Lha iki piye tho, kebaya sama tuxedo jadinya apa? Maklum, rumah priyayi jadi tamunya pun harus mriyayi, begitu bunyi pengumuman yang di tempel didepan pintu gerbang istana. Lha kalau kawula alit alias rakyat jelata gimana? Terus bagaimana pula dengan pengamen yang suka genjreng genjreng? Atau musafir yang hanya numpang lewat?

Tidak ada kecuali, semuanya harus sesuai aturan, judulnya priyayi, titik. Siapapun yang mau masuk ya harus mengikuti aturan, kalau gak mau ya sudah sana gak usah masuk, Jeng Ana tidak akan minta kawula alit atau rakyat jelata untuk masuk, Jeng Ana sudah punya tamu sendiri. Begitu maklumat Penggede istana.

----

Tak jauh dari rumah Jeng Ana yang baru didirikan, tersebutlah sebuah kawasan yang selalu ramai didatangi oleh siapa saja. Mau pejabat kek, artis kek, pengamen kek, tuan tanah kek, musafir kek dan kek kek yang lain semua tumplek blek jadi satu. Banyak pendatang yang tadinya iseng memasuki kawasan ini tetapi berakhir dengan menetap disana. “Betah sih, abis enak disini semua serba praktis, mau apa aja gratis trus bisa ngilangin stress lagi” begitu kata salah satu pengunjung yang tak mau disebutkan namanya atau biasa disebut dengan julukan ‘pengunjung diam’ maksudnya pengunjung yang diam – diam menikmati segala sesuatu di kawasan ini. Semua diperlakukan sama tanpa beda.

Oya kawasan ini dinamakan ‘Kawasan Orang Kerja Independen’, duh nama kok panjang banget. Kawasan dimana orang boleh memberikan kontribusi apa saja. Di kawasan ini tersedia bermacam macam kebutuhan, rencananya sih kawasan ini akan menjadi seperti rumah sihirnya mbah google, jadi mau nyari apa aja ada. Mau makanan tinggal ke dapur, mau jalan jalan tinggal pesen tiket di counter, tips tipsnya sudah tersedia dengan lengkap, atau sekedar mau curhat pun tinggal tumplekin uneg uneg. Makanya tak heran jika kawasan ini dengan cepat menjadi terkenal sampe ke seantero dunia.

Rupanya keramaian dan keramahan di kawasan ini membuat jengah Jeng Ana, maka mengadulah si Jeng Ana ini ke bapaknya yang merupakan tuan tanah ternama termasuk yang menguasai lahan dimana kawasan ini berada.

Singkat cerita, bapaknya Jeng Ana memanggil tetua kawasan ini untuk menghadap. Duh karena terlalu sibuk, tetua kawasan sering mengabaikan panggilan bapaknya Jeng Ana. Ada saja alasannya, yang kebelet pipis lah, yang masih goreng tahu lah, sampai akhirnya bapaknya Jeng Ana murka.

“Panggil sekarang juga, bila perlu bawa seluruh punggawa istana,” dengan murkanya bapaknya Jeng Ana bertitah.

“Sendika dhawuh, baginda” punggawa menjawab dengan muka pucat dan kedua tangan di tangkupkan di atas dahi.

Ketika tetua kawasan menghadap bapaknya Jeng Ana hari sudah sore, maklum kegiatan yang super banyak membuat tetua kawasan jarang ada waktu untuk menghadap. Tetua kawasan bilang urusan menghadap itu adalah kegiatan nomor 100 atau dengan kata lain buang buang waktu, lebih bermanfaat kalau waktu dimanfaatkan untuk mengurus kawasan.

Begitu tetua datang, wajah murka pun terpancar di muka bapaknya Jeng Ana. Dengan suara bergetar bapaknya Jeng ana berujar : “Tutup tuh kawasan, jadi anak bandel, suka melawan titah orang tua. Kamu itu keturunan ningrat, gak pantes bergaul dengan kawula alit. Tau ?”

“Maafkan ananda ayah, bukan maksud ananda membangkang, tetapi hati ananda berada diantara mereka. Lha kalau kawasan ditutup, pegimana nasib para rakyat yang berada disana? Tolong ayahanda mengerti...” o... ternyata Jeng Ana dan tetua kawasan kakak adik toh...

“Tutup, ayahanda bilang tutup ya tutup. Suruh mereka masuk rumah adinda” masih dengan murkanya bapaknya Jeng ana hampir saja terjengkang dari kursi kebesarannya.

“Sekali lagi, gak bisa ‘Nda (panggilan sayang ayahanda)”, tetua berusaha menenangkan amarah bapaknya Jeng Ana. “Jangan paksa ananda untuk menjadi seperti yang ‘Nda minta,” begitu imbuhnya. (Duh... fungky juga nih tetua...)

“Oalah kamu jadi anak bandel banget sih, kalau gak mau menurut perintah ayah, sana pergi kamu dari sini, ayah cabut bulu kebangsawananmu, dalam 1 x 24 jam kawasan ayah nyatakan tutup untuk umum,” bergetar suara bapaknya Jeng Ana. Getarannya lebih parah dari gempa yang sering melanda kawasan, kali ini gempa dengan kekuatan 9,03 skala liter (maksudnya setara dengan diguyur air 9 juta liter).

Segera, gubrag gabrug melanda kawasan. Heboh dimana – mana, ada yang nangis, ada yang lari terbirit birit, ada pula yang nyari anaknya dimana kok gak kelihatan. Yang harap – harap cemas pun banyak, sampai ada yang meratap “Duh.... kok tega ya bapaknya Jeng Ana mengusir anaknya sendiri, kenapa mesti diusir, aku kan masih betah disini”

Ada pula yang mencoba memohon ke bapaknya Jeng Ana, “baginda, mbok yao kalau mau ngusir tuh pakai aturan, Tamu aja mesti lapor ke ketua RT 2 x 24 jam, lha mosok ini ngusir orang kok Cuma 1 X 24 jam. Ibarat masak jenang aja perlu lebih dari 24 jam, nanti kuwalat lho.”

Tetua pun diam seribu bahasa, mau berucap yang keluar hanya rembesan air mata yang semakin lama semakin menggenang di pelupuk mata. Sedih hatinya mendapat perlakuan tidak adil dari ayahanda kandungnya, terharu melihat perjuangan penghuni maupun pendatang yang mendukung keputusannya. Ternyata tak sia sia perngorbanannya meninggalkan status keningratannya untuk tetap bersama dengan penghuni kawasan.

Disela sela huru hara, munculah seorang penghuni yang ternyata bermuka dua, berusaha membujuk para penghuni lainnya untuk hijrah ke rumahnya Jeng Ana. Dengan semangat kompor meleduk, dia ber kokok (seperti ayam jantan yang berkukuruyuk). “Para penghuni yang kucinta, marilah kita bersama – sama hijrah ke rumahnya Jeng Ana, sama saja kok, kan Jeng Ana juga adiknya tetua. Enak lho di sana, ber AC lagi. Nanti bisa ketemu dengan saya setiap hari disana,” demikian bunyi ajakan penghuni bermuka dua ini.

“Oalah, dasar tua bangka tak tahu telima kasih lu ya, memang kebagusan muka lu apa? Kalo memang gak suka tinggal sama kita, sono pergi ndili jangan ajak kita,” sambil ngos ngos an para penghuni berteriak.

“Ndot Bandot, biar dikata disini ber ABCD, kita tetap setia sama tetua, enak aja main gusur seenaknya,” timpal yang lain

“Eh apa sih ABCD? Emang lebih dingin dari AC?”

“Hush, ABCD yang ini Angin Berhembus Campur Debu,” jawab yang ditanya

“Eh bandot, ngaca dulu dong, lu tuh ya, bukannya bersimpati sama kita – kita malahan bikin onar. Tuh kalau kaca dirumah kurang besar, sono ke Ancol, kalau masih kurang besar juga, nyebur aja sekalian ke laut sono,” sahut seorang penghuni lainnya. Duh susah sekali mengenali suara siapa itu karena saking hebohnya. Kecepatan sahut menyahut melebihi kecepatan perubahan kurs dollar terhadap rupiah. Walah...

“Kan enak di rumahnya Jeng Ana, pakai AC, bisa ngobrol sama penggede istana banyak sinden nya juga, kurang apa coba. Lagian kan tamunya pada berkebaya lengkap dengan konde,” masih juga tuh si muka dua merayu penghuni untuk pindahan ke rumahnya Jeng Ana.

“eh nih liat ye, nih liat baik – baik, gue copot nih konde sialan, gw rela pake sandal jepit daripade harga diri aye diinjek – injek. Pegimane bise?” duh mbakyu penjaja jamu gendongan tak kalah serunya bicara blak blakan sambil copotin konde dan mencincing sewek luriknya.

“Tenang penghuni sekalian, tenang... saya sudah menemukan lahan baru. Mari kita semua pindah... jangan pada nangis ya. Sudah, sudah... kalau memang nasib kita diusir dari kawasan ya gak papa. Saya sudah menemukan orang yang tepat untuk membantu, seorang insinyur brilliant yang mahir bikin jalan mulus dan juga seorang dermawan sejati.” Demikian tiba tiba tetua kawasan menampakkan batang hidungnya menjelang batas pengusiran 1 X 24 jam habis.

Tetua kawasan pun membonceng sepeda diikuti oleh para penghuni yang dengan setia tetap meneriakkan yel yel kebesaran. Ada yang sepatunya ditinggal begitu saja sambil nyeker berusaha mengejar iring – iringan, ada yang baru bangun tidur langsung nyamber kolor sekenanya. Ada yang nyamber kebaya yang lagi dijemur langsung dipakai, pokoknya suasana begitu gegap gempita mengiringi iring – iringan yang mulai bertambah setiap menitnya.

Terang saja hal ini disambut dengan teriakan yel yel yang hingar bingarnya melebihi marching band sekolah SMA. Suka cita pun terpancar dimata para penghuni kawasan. Ada yang menangis terharu, ada yang mewek dengan elegant (maksudnya mewek sambil senyum), ada yang langsung bersujud memanjatkan doa ke sang maha pencipta, pokoknya semua penghuni bersuka cita kecuali beberapa penghuni yang memang mempunyai agenda tertentu.

Agenda seperti apakah?

Yah... namanya juga orang, pikiran pun macam - macam, ada yang diam – diam me-‘nginthil’ si muka dua, ada pula yang hatinya gamang, ‘bagaimanapun juga saya butuh ketenaran maka saya butuh dukungan dari bapaknya Jeng Ana, nkali – nkali aja ada yang bisa membuat saya jadi terkenal’ begitu kira - kira yang ada dipikirannya salah satu penghuni.

Maka tak lama kemudian lobby pun dimulai, dengan hati – hati sekali, penghuni yang di sembunyikan namanya ini mulai mengendap – endap mencoba memasuki pelataran istana, bukan menuju rumahnya Jeng Ana. Diaturlah strategi bagaimana cara supaya dia bisa melunakkan hati para pejabat istana bapaknya Jeng Ana. Lobby pun dimulai dari beranda alias ruangan di sebelah Rumah Jeng Ana.

“Kula nuwun, saya datang kesini cuman mau bilang terima kasih yang sebesar besarnya kepada bapaknya Jeng Ana, semoga bapaknya Jeng Ana diberikan kesehatan yang prima, semoga tambah jaya. Oh iya, saya mantan pendata KTP di kawasan lho ya, tolong diingat... sekali lagi saya datang dengan damai, ini buktinya, senyum manis saya,” dengan senyum mengembang, dia berbicara kepada para punggawa yang berada di beranda istananya bapaknya Jeng Ana.

Punggawa istana pun melongo, gak tahu harus menjawab bagaimana, lha wong terpesona dengan giginya yang kuning dan pipinya yang belepotan bedak karena buru – buru belum gosok gigi sudah berkonde ria.

“O... pantesan dia diem aja ketika para penghuni bersuara tempo hari,” o... o... dan cuman o... yang bisa menjabarkan itu semua demikian kata sebagian penghuni yang tetap memilih bersama dengan tetua ketika tahu peristiwa ini.

Duh... disaat genting tak kelihatan batang kondenya, banyak penghuni yang mencari dianya diam saja, e... tahu tahu sudah nongol di beranda istana. Massya Allah...

“Ya sutralah biarin aja, mau diapakan lagi, lha wong opor tumis sejati,” demikian kata seorang penghuni kawasan lainnya. Duh kenapa opor dan tumis yang disalahkan ya? Kan masih banyak tuh bagian dari masak - memasak yang bisa dipakai, misal Kompor Kumis, maksudnya kompornya pak Kumis, dasar pikirannya makanan aja nih orang.

Kembali ke kawasan, sekarang kawasan sudah diambil seluruhnya oleh pihak istana atas titah bapaknya Jeng Ana, kini Jeng Ana pun puas sudah, tidak ada rakyat jelata yang bikin iri hatinya. “Rasain lu kak begitu nasibmu kalau tingkah lakumu memihak pada penghuni kawasan, pakai dong darah birumu, tuh Cuma dikasih waktu beberapa hari hanya untuk melihat saja, gak boleh berjualan ataupun berkokok disana” demikian bathin Jeng Ana.

“Tak usah ya... darah gw merah bukan biru. Biru tuh darahnya vampir, ye...,” demikian canda tetua kepada adiknya. Bagaimanapun juga cikal bakal kawasan adalah hasil jerih payahnya tetua yang gulung koming tak karuan, ya masa sih mau di bubarkan begitu saja? Sebenernya bapaknya Jeng Ana berinisiatif punya anak lagi karena melihat kemolekan tetua kawasan, maka lahirlah Jeng Ana.

Apalagi didukung dengan penghuni yang begitu setia. Perkara dikhianati oleh seorang penyusup bermuka dua dan ditinggalkan seorang teman dekatnya yang diberi kepercayaan mendata KTP bukanlah menjadi kendala, malah menjadikan semangat baginya.

Bagaimana para penghuni kawasan, sudah betah di tempat penampungan sementara?

Regards, Plux



******************



BALADA KOTAK CAT, KROMPYANG……..

Dear Z,

Ini lanjutan dari cerita di atas, masih sama dengan gaya olok - olok dan oblok - oblok :-)

Penutupan kawasan oleh bapaknya Jeng Ana menjadi perhatian dan pembicaraan di mana – mana. Bahkan beritanya sampai mengguncang Negara tetangga. Demikian pula penutupan kawasan ini sempat menjadikan beranda sebelah rumahnya Jeng Ana heboh. Sampai sampai surat keputusan penutupan yang ditandatangani bapaknya Jeng Ana di tempel di salah satu beranda tempat biasanya rakyat jelata nongkrong.

Bukannya membantu, juru gembok salah satu ruangan di beranda itu malahan mencemooh tetua dan penghuni kawasan dengan sebutan yang menimbulkan perdebatan kecil. “Nah lihat kan kawasan sekarang ditutup, habis kaki lima banget sih. Coba tengok sana, kaki lima, gak level lah dengan kita – kita,” demikian kata juru gembok yang sok ngartis (maksudnya serba ngantri gratis alias maunya gratis jadi ngantri 1056 km pun dijabanin)

Kontan penghuni yang mendengar pun beramai – ramai melabrak sang juru gembok, meminta kejelasan akan maksud perkataannya. Tak tanggung – tanggung, bintang kawasan yang terkenal rupawan dan menjadi incaran gadis – gadis melabrak dengan suara lantangnya. “Maksudnya kaki lima apa ya?”

“Biar kaki lima, setidakknya kami punya kaki, bebas kemanapun pergi, lha kamu sendiri? Mau gini takut, mau gitu takut, bisanya cuman di dekte aja sama bapaknya Jeng Ana, hu…..,” timpal yang lain

“Baru jadi juru gembok aja dah sombong, apalagi jadi juru masak ya? Lagian lu jadi juru gembok juga karena terpaksa gak ada orang lain, makan tuh gembok sama kuncinya sekalian sono.” Panas membara membakar hati salah satu mantan penghuni kawasan ini.

Menyadari kesalahannya sang juru gembok pun buru buru meminta maaf. Mumpung belum benar – benar di geruduk dengan pasir kali, pikirnya. Dan para mantan penghuni kawasan pun beramai - ramai meninggalkan beranda yang tadinya kosong melompong menjadi ramai dan kini kosong lagi. Lha juru gembok pun sudah minta maaf, ya harus berbesar hati lah, dari pada berbesar kaki, ntar gak cukup lagi sandal jepitnya.


***

Siang itu cuaca sangat panas sekali di perantauan yang disebut kawasan penampungan. Maklum tak seperti di rumahnya jeng Ana yang ber AC, di kawasan ini benar – benar ABCD murni. Ya, Angin Berhembus Campur Debu dengan kadar 10%, maksudnya 90% angin dan 10% murni debu.

Kendati demikian tidak mengurangi semangat para penghuni ex kawasan yang setiap hari bergembira. Bahkan ada yang sampai kegirangan tanpa sebab. Biasalah namanya juga penghuni yang sudah biasa hepi tiba – tiba di musnahkan kenikmatannya, “biar tinggal di gubug yang penting hepi,” demikian kata salah satu penghuni.

Ngomong – ngomong, pemilik kawasan sementara ini adalah seorang tukang sihir yang pernah belajar di sekolah sihir Hogward. Sekolah sihir yang sangat termasyur di jamannya Harry Potter dulu. Ilmu sihir dari pemilik kawasan sementara ini cukup bisa diandalkan, seperti pada suatu malam Jum’at manis yang lalu, selepas jam 12 malam hatinya gelisah. Apa gerangan yang ada dipikirannya? Alih alih mencoba untuk tidur, sang pemilik ini malah menanggalkan semua kain yang melekat dibadannya termasuk sarung kebesarannya.

Dengan mengendap-endap takut ketahuan penghuni lainnya, pemilik menuju ke halaman paling belakang, dimana kurang lebih seratus kaleng cat betebaran dimana – mana. Sambil mengangkat tongkat ajaibnya, mulailah dia berkomat – kamit, dan bummmm… suara gemuruh bercampur dengan suara klontnag – klontang. Tak lama kemudian jadilah sebuah bangunan mungil yang transparan terbuat dari kaleng cat bekas.

O… karena maunya ruangan yang transparan jadi nyihirnya harus tanpa busana alias transparan alami… kirain tuh copot sarung ngapain, hihihihi.

Paginya heboh melanda kawasan, maklum barang baru, sebuah bilik transparan ajaib terletak di halaman paling belakang menjadi pembicaraan dimana – mana. “Masuknya piye toh, aku kok gak bisa ya?” tanya seorang penghuni

“Gampang mbakyu, tinggal masuk aja beres, nanti didalam juga uenak kok. Aku sudah keluar masuk dengan suksesnya,” seloroh yang ditanya. Ngomong – ngomong, emang keluar masuk itu enak ya? Duh… gak ngerti aku.

Begitu masuk, wuih… sederet pertanyaan sudah menanti, maklum banyak sekali penyusup yang memalsukan identitas dengan maksud mengacau antar penghuni, jadilah di tanya macam – macam. “Apa yang ada dalam tasnya penghuni yang berasal dari Belanda sana?” tanya seorang penghuni yang sudah di dalam sana.

“Terong,” jawab yang ditanya

“Wah kamu pasti dhemit nih, penghuni yang asli pasti tahu, yang tor tor tor itu lho,” sahut yang lainnya sambil memberikan petunjuk

“Halah kan sama aja, fungsinya kan sama bisa bikin merem melek,” seloroh yang ditanya
Grrrrrr klontang klontang, gemuruh kembali membahana

Ok sekali lagi, kalo kamu bukan dhemit, “Kapan Barrack Obama di sunat?”

“Wah ini mau ujian apa mau sunatan sih, kok pertanyaannya aneh gitu, yang nanya pasti dhemit ini, gini aja deh gantian aku yang nanya, siapa yang suka melon dan pepaya ranum?” timpal yang ditanya

Grrrrrr… kembali suara gemuruh meledak disana

Ya sudah, dia asli kok, kata pemilik ruangan ini yang ternyata tak terlihat, rupanya dia sudah menemukan ramuan yang bisa membuat dirinya tak terlihat kasat mata, sehingga di berikan julukan momodi, hi…..

Dan crengg… sekujur badan penghuni yang sudah lolos tes tadi berubah menjadi biru. Ya, memang momodi membedakan siapa penghuni dan siapa yang belum jelas identitasnya dengan warna. Biru untuk penghuni dan hijau untuk yang masih belum jelas siapa dia.

Malah ada seorang penghuni yang minta disihir menjadi Ungu. Lha iki piye tho, wong masih gadis kinyis kinyis kok minta disihir warna Ungu, apa gak takut nanti dikira janda? “Pokoknya aku mau warna ungu, gak mau yang lain, seperti warna terong kan ungu, masa gak bisa sih momod, ayo dong, nodai daku,” rengeknya yang rela dinodai maksudnya di nodai dengan warna ungu.

Tak heran jika ruangan ini dinamakan Bilik Gemuruh . Suara gemuruh yang merupakan efek rumah kaleng ini tercipta karena masing masing penghuni suka senggal - senggol. Ajaib juga ruangan kecil ini mampu menampung apa saja, termasuk didalamnya acara masak memasak sampai dengan tanam – tanaman. Malahan diruangan kecil mungil ini masih bisa juga dibuat bilik yang lebih private lagi buat yang ingin berduaan saja. Pokoknya asal penghuni nyaman, lanjutttt… demikian kata mbah momodi.

Sebenarnya pemilik kawasan sementara ini sudah membuka 2 ruangan salon keriting rambut di halaman samping, tapi ternyata banyak sekali pengunjung palsu, nggak tanggung – tanggung lagi, pemalsu yang masih palsu identitasnya ini merusak dan mencoba mengadu domba penghuni dengan memakai rambut, alis, bulu mata serta bulu bulu lainnya dan baju palsu. Maka setelah bilik gemuruh ini jadi, salon keriting pun ditutup seketika.

Karena kecapekan yang luar biasa, tetua kawasan jarang menampakkan batang hidungnya. Bukan karena tetua malu telah tercabut bulu kebangsawanannya tetapi karena tetua harus juga menggambar rumah baru. Belum lagi rapat dengan insinyur yang akan membuat rumah baru dan juga rapat dengan pemilik lahan di sebelah.

“Sebenernya sih aku bisa saja membuat kawasan persis seperti dulu, plek ketiplek tapi aku dah bosen. Lagian ntar buka luka lama lagi, ngapain?” demikian kata tetua.

“Oh ya ada berita gembira nih, sebentar lagi rumah baru akan jadi, persiapkan diri kalian baik – baik ya, jangan kuatir semua kebagian kapling kok. Ini kawasan sudah bukan ndompleng lagi, jadi jangan kuatir kena gusur lagi. Berita selanjutnya, kita bakalan dibuatkan jembatan penghubung antara lahan sebelah dan rumah kita plus billboard nya, Sipppp kan?” imbuh tetua.
Perkataan tetua ini disambut dengan gegap gempita seluruh warga penghuni, kembali yel – yel kebesaran di kumandangkan disini. Tak hanya penghuni yang sudah terdaftar saja yang senang, para pengunjung diam yang biasanya diam kini memperdengarkan suaranya yang merdu.

“Tetua, terima kasih ya sudah perhatian sama kita selama ini,” kata salah satu pengunjung diam.

“Tetua, nah terbukti kan kalo kawasan kita tuh memang berharga gak kaya dulu sewaktu ndompleng di bapaknya Jeng Ana, kita dianggap sampah. Duh… nelongso saya kalo inget itu,” kata penghuni yang doyan ikan dori ini. Penghuni yang satu ini sehari bisa menghabiskan 1 kuintal ikan dori, hihihihi.

Ditengah tengah suka cita yang mendalam tiba – tiba ada suara yang mengatas namakan Bandot Tua “Tetua, sudah tau kan resikonya kalau bla bla bla,” entah ini Bandot Tua yang dulu berdiam di kawasan lama atau bandot tua jadi jadian.

Kontan saja suara bandot tua ini di sahuti oleh penghuni yang lain, macam-macam sahutan termasuk lolongan ala srigala bahkan ada penghuni yang menyahut sambil membawa anjing peliharaan segala. Ada juga yang menyuruh Bandot Tua pergi berlibur ke Neraka dan melaporkan keadaan disana, jadi liputan langsung begitu.

Sebenarnya, kalau Bandot Tua sampai berkunjung ke kawasan penampungan ini, artinya kan dia kangen sama kita – kita, ya kita sambut lah dengan kedua tangan terbuka, lagian dia dulu termasuk temannya tetua lho, hush, sama orang tua gak boleh gitu, lagian belum ketahuan itu Bandot Tua yang asli apa palsu.

“Auk ah, ABCDEFGHIJKL” timpal penghuni yang terkenal dengan cueknya

“Apa tuh?”

“Ah Bandot Capek Deh Ekke Fuih Gitu Halah Itu Jijay Kan Lu?”


Disclaimer:

Tulisan initerinspirasi oleh dalangan Nyi Dch. Tulisan ini memang ditujukan untuk meramaikan dan memanaskan suasana. Bagi yang merasa kegerahan karena kepanasan, mohon kiranya diguyur dengan air es atau bisa juga disebut dengan terapi es mambo, caranya beli 1027 batang es mambo, rendam dalam air 7 rupa, nah buat berendam 7 hari 7 malam. Kalau panasnya belum juga hilang, tolong diukur suhunya, jika diatas 100 derajat celcius, selamat anda telah terbebas dari kuman. Mohon maaf bila ada yang kesenggol sewaktu penulis jalan – jalan, maklum memang senggol - menyenggol adalah hobi. Kalau ada yang tersinggung, mohon diukur dulu sudut singgungnya, jika kurang dari 90 derajat, mohon diabaikan saja, jika lebih dari 90 derajat juga diabaikan aja ya, peace aja deh……. Yang ini beneran nih : Mohon ma’af, bukan bermaksud mengolok – olok tapi ini cerita adalah bohong semata dan sengaja di dramatisir biar tambah masir kaya telor asin (duh kenapa mesti sebut makanan sih? Auk Ah ABCDEFGHIKJL)


Regards, Plux